Eu Amo O Rodrigo Bivar.

Bivar cu, já falei pra tu teres paciência. E cu vai ser teu novo apelido, cu. E sinta-se honrado de ter um post inteiro dedicado a falar do my love. E rs, se tu não tivesse pedido, eu nunca faria, rs.

Então pois é, o Bivar é o único macho, além do meu pai, pra quem eu disse I love you. Mas também Suelen Valeria tem suas duvidas sobre a masculinidade do dito. Eu me mantenho calada, beijos.

E ele me pediu pra ser criativa. HAHAHA, brincou né? Criatividade? Em mim?
aham, sneta lá Claudia.

Percebo que mais ofendo o fogão do que falo bem *pensa*

Tá, okay, serei mais dócil.

Eu amo esse fogão. Happy?

E acho bom tu me dar o robert pattison de presnete, seu vaco ¬

as dimaior

Em três dias exatos compelto 18 anos. Daqui há dois dias mamãe irá comemorar com uma grande festa á lá dona Lia.
Mas eu honestamente não sei o que pensar disso. Porque alguma coisa mudou, e não consigo atinar o quê.

Afogarei a melancolia num bom copo de nescau.

PMS

A TPM realmente é uma bitch. Mas ela pode ser util, te fazendo ver a verdade no mundo: as pessoas são muito estúpidas.

Exemplo número1: Idiota no cinema.

Por duas amigas com síndrome de sou-pobre-demais-pra-certas-coisas, fui assistir um filme tri lgeal no Amazonas Dead Shopping. Entramos na sala de cinema quente, abafada e com cheiro de mofo, e sentamos na primeira fila, se você estiver entrando.Cadeiras apertadas demais. Homem ao lado invadindo MEU espaço. Tudo bem, se fosse gato e inteligente eu iria considerar. tudo bem, não é preciso inteligencia, bastava ser um cara incrivelmente bonito.
Mas OH, desilusão. Feio, metido a rico, e imbecil. Imbecil e falante. Imbecil e tagarela que falou O FILME INTEIRO, a por pouco não cometo um assassinato.


Exemplo número 2: Idiota no salão.
Acordo cedo demais em uma manhã fria de sábado. Tomo meu café e ando uns 4 km, tudo pela felicidade do meu cabelo. Chego no salão pululante e alegre, e a cabeleleira me olho com uma cara de "ferrou".

gabby- oi, cheguei :D
cabeleleira- ahh,oi o_o
gabby- vamo começar? :D
cabeleleira- eerr, eu te remarquei pra três horas. Eu te liguei o_o
gabby - não, cu, eu fiquei todos os dias em casa, e no calls from you, bitch mentirosa cu*- aahh, ok, então eu volto as tres *com uma metralhadora pra te matar assim que emus cabelos estiverem prontos*

Exemplo número 3: Idiota no telefone.

Ligo pro consultório pra desmarcar uma consulta. Mas é claro que a atendente tinha que ser estúpida e mentalmente incapaz.

gabby- alo, bom dia, eu gostaria de remarcar uma consulta.
telefone- shihsihsishihsihshsihishihs
atendente- ceprondo, bom dia
gabby- oi, eu quero remarcar uma consulta.
atende- só um momento, por favor
*atendente começa a conversar com outrem sobre sua noite no Forró do Bagaça*
*gabby desliga o computador muito fula**liga de novo*
gabby- eu só queria muito remarcar uma consulta.
atendente- ahh, desculap, esqueci!!!
*não, jura? porque você é muito esperta, não?!*

Depois dessas, só mesmo um bom copo de sorvete e dvd's de Friends pra melhorar o humor.


Mas o mundo vai continuar sendo imbecil.

sonho de consumo número 2

Desde os velhos tempos de the oc venho querendo um desses. Ele é lindo, ele é amor, e ele desliza. Ele é perfeito, e o Cohen deu um de presente pra Summer, e eu quero um. Sim, eu sei que tenho um celular otimo, e nunca, NUNCA vou abandoná-lo. MAS EU QUERO ESSE TAMBÉM!!!! E eu vou ter...

QUESTÃO DE HONRA!!!!

Je ne se quá, abrasileirado,por favor.

- Sabe Quando você tá afim de desenhar, mas não sabe o quê?
- hum.

- Ou quando vocÊ precisa terminar uma história, mas não sabe como?
-hum.

- Quer ler,mas já leu ABSOLUTAMENTE tudo?
-hum.

- E não tem tédio, mas há um burburinho de alguma coisa fervilhando debaixo da superfície, tão promissor,incontrolável e proibido que te mistifica e te deixa ansiosa, tudo ao mesmo tempo.

- Não, não sei...

- Não imagienei que soubesse.

SQUEE

Sempre que eu ficava acordada até tarde fazendo nada exatamente, eu ouvia um barulho estranho. Sempre corajosa, ignorava o barulho e ficava debaixo das cobertas, com medo demais até de respirar. Até que um dia a necessidade foi maior.

Eu estava com fome. E havia nescau em casa. Então eu fui fazer. Mas tragédia.

PAMPAMPAM. Os copos e talheres estavam do lado de fora da casa, na nova área. Medo, mas o instinto de sobrevivência era maior.

Enquanto estava lá fora, e o mundo estava escuro (ok, a luz só estava apagada), eu ouvia uns squee's. E PAMPAMPAM [2], UMA LAGARTIXA CAIU, E EMITIU SEU SQUEE.

Achei tudo muito estranho,pois lagartixas não emitiam som algum. So far.

Voltei para a sala, a falar com uma amiga. Eis a conversa:

"-gente, a coisa mais estranha aconteceu!! uma lagartixa fez SQUEE pra mim {A}

- séériooo, lari??? ELA FEZ SQUEE PRA MIM TAMBÉM E DEPOIS CAIU {A}

- E eu não sabia que lagartixas emitiam sons

- Nem eu!!!"

Deposi de muito pensar, eu e lari chegamos a uma conclusão lógica: todo o disfarce de não emitir sons era parte de um plano para dominar o universo. Não,amigo leitor,as baratas não dominarão este planeta. As verdadeiras inimigas são as lagartixas.

Com seus squee's, elas podem te domiar, provocando desorientação, a.k.a escrever errado, e então todos pensam que você, amigo contaminado pela lagartixa, está louco e perigoso para a sociedade, e levam-no para um manicômio.

O squee por ela emitido se propaga por ondas até o hipotálamo, centro de controlo do corpo. Uma vez atingindo pelo poder squee, ele desestabiliza todo o controlo do corpo, e você se atrapalha para qualquer atividade.

Esse é o modo como elas trabalham. Cuidado, amigos, cuidado com os squee's. Uma vez alerta, fica mais fácil escapar.

Um estudo completo foi realizado em http://lightofairy.blogspot.com/2009/04/lagartixas-o-reinado-dos-squees.html

*obs: larissa tassinari e gabriela malta correm perigo por revelar o malígno indestrutível plano da geração squee. É pedido a familia e amigos que se mudem de país e troquem de nome, para a própria segurança*